Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[KoFe 2 688]

В бане моются черные, а рядом маленький мужик стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает:

– Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый?

Ему отвечают:

– Мы – не негры, мы – шахтеры, а к этому вчера жена приезжала».

[konung 6 795]

 

 

=========================================================

Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50...
- Ну, Сема, за 50 - это таки недорого...

[MurMur 13]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. 
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[MurMur 13]

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

[konung 6 795]

МУЖ С ЖЕНОЙ РЕШИЛИ ОТДОХНУТЬ, ТОЛЬКО МУЖ НА КУРОРТ ПРИЕХАЛ НА ДЕНЬ РАНЬШЕ
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.

Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту…
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома».

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.

Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

 

«Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.

Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!

С нетерпением жду!»

 

Р.S. Здесь жарко!

[Reins24 3 107]

Приходит грузин в автосалон Мерседес и говорит, что хочет заказать машину, но только, чтобы всё было в цвете «бэж»:
— И кузов бэж, и салон бэж, коврики бэж, оплётка руля тоже бэж…
Менджер салона говорит:
— Нет проблем — даём заявку на завод и через две недели можете забирать
Прошло две недели…
Приходит он снова, ведут его к машине. Он её долго осматривает и выдаёт:
— А что — бэж это не чорный?!

[Reins24 3 107]

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. 

 

[konung 6 795]

[Палтус 5 195]

[Reins24 3 107]

Работают два мужика на заводе, один пьёт, а другой нет.

В один прекрасный день тот, что не пьёт, приезжает на жигулях.

Пьющий говорит: Мы работаем на одном заводе, получаем одинаковую зарплату, как у тебя получилось купить автомобиль?

Трезвенник отвечает, поглаживая машину: Вот ты пьёшь и поэтому у тебя нет денег, а я собирал и купил.

Через пару дней пьянчуга приезжает на иномарке.

Трезвенник: Как?

Пьянчуга: Бутылки сдал =)

[Палтус 5 195]

Reins24 Не на тойоте приехал случайно 

[Reins24 3 107]

5 часов назад, Igor7805 сказал:

Reins24 Не на тойоте приехал случайно 

Думаю там и на Мерс хватило.

[Палтус 5 195]

2 минуты назад, Reins24 сказал:

Думаю там и на Мерс хватило.

Всё ты знаешь. С тобой не интересно. 

[Paulson 8 391]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я гей.
- Почему вы так думаете? Вы что, актер?
- Нет.
- Тогда, может быть вы, музыкант?
- Нет.
- И балетом не занимаетесь?
- Нет.
- Ну что ж, голубчик, хочу вас разочаровать. Никакой вы не гей, а самый обыкновенный педераст.

[power1 33 479]

 

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?

— За африканцев.

— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!

— А Германия осталась.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:

- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!

- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».

- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Деревня.Ночь.
Ваня с Маней в стогу сена.
Любуются звёздами и тут Маня замечает пасущихся лошадей...
Задаёт Ване заинтересовавший её вопрос:
- Вань, а как лошади определяют, что они хотят любви???
- Ну, по запаху наверное...
Маня, не долго думавши, спрашивает:
- А у тебя насморк что ли???
+++++++++++++++++++++++++

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.