Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 191]

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

[Gaffer 3 259]

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

 

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

 

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут ебусь с тремя неизвестными!"

Изменено 13 ноября 2018 пользователем Gaffer

[Gaffer 3 259]

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, оxyела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня трaхает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

[konung 6 795]

[power1 33 203]

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да что вы - надрадовался!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами : "[censored by bot] Путин !!!"
Бабка : "Господя, Путин то тута причём ???"
Дед : "Ну не знаю, при Брежневе такого не было !"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

[Gaffer 3 259]

- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?

- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!

[legalist 622]

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.

Жена слушала и молчала... 

Молчал и Колян в шкафу.

[konung 6 795]

[konung 6 795]

 

 

Изменено 23 ноября 2018 пользователем konung

[Pavel_NSK 8 327]

Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

- Да ну! Надо у своего тоже пощупать! 
На следующий день:

- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! 
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»

[power1 33 203]

 

- Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Девушки – как алфавит. К счастью, согласных больше.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

в "Адессе" говорят ...

- Циля, ты слышала, что Сима и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, Розочка, Вам надо срочно прилечь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Софа, какой фильм посмотреть, шобы поплакать?
- Изя, посмотри порно – шобы поплакать, шо у тебя все не так.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Таки послушай, Фима, шо я тебе скажу: не пришедшая на свидание девушка может испортить тебе только настроение, а пришедшая - может испортить тебе всю жизнь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как говорил дядя Нюма: жена - это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Запомни, Зяма: вежливость – это не только послать, но и проводить!

 

[konung 6 795]

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами.

Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

[Gaffer 3 259]

14 часов назад, konung сказал:

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами.

Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: 
— А вот презерватив это одеяние или облачение? 
— Это, сын мой, херомантия.

[Gaffer 3 259]

В 14.11.2018 в 10:24, konung сказал:

[Gaffer 3 259]