Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Korvin 18]

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.

Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,

и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень

плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

 

...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.

Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,

и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,

но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

 

...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

[Korvin 18]

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.

- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!

- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[Korvin 18]

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:

- Что умеешь делать?

- Все!

- И колесо делаешь?

- Делаю!

- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

[Korvin 18]

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

[Korvin 18]

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Изменено 29 февраля 2016 пользователем Korvin

[Korvin 18]

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД... 

[Korvin 18]

Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот. (М.Твен)

[Korvin 18]

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана. 

 

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых! 

 

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки. 

 

  

[Korvin 18]

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

[Korvin 18]

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф.Раневская)

[Euro 2 299]

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.



Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.



— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.



- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

 

 

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт. Жужит, работает, а сосать не хочет.
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НА..!!!

 

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.




Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
 Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" 

 

 

!!! Мужикам на заметку:

Рецепт блюда на 8 Марта:

Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк.

Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.

Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.

Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

Блюдо готово! 

 

 

Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:
- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!
- Да нее... Эти мне дачу строят.

 

 

 

— Так, вставайте поближе, улыбайтесь...
— Дмитрий Анатольевич, а с инфляцией что будем делать?
— А давайте сделаем с ней селфи.

 

 

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

[Михоныч 5 213]

[pavelzel 804]

 

[Михоныч 5 213]

Изменено 6 марта 2016 пользователем Михоныч

[Mixa_mc 2 863]

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.