Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 263]

Просыпается пьяный мужик в машине. Видит, его кто-то везёт. Пошарил руками - водку нашёл.
— Мужик, я выпью? — спрашивает водителя.
— Ну выпей, — пожимает плечами тот.
Выпил мужик и что-то ему поплохело.
— Эй, водила, можно я блевану?
— Да, ради Бога!
Блеванул, полегчало, но что-то ссать захотелось так, что совсем край!
— Мужик, я поссу?
— Да ссы, конечно!
Поссал, сидит расслабленный:
— Слушай, классное у вас такси!
— Да неее... — отвечает водитель, — я не таксист. Я из сервиса "Трезвый водитель".

[power1 37 001]

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
– Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
– Не может быть!
– У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
– Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.

 

- Доктор, а после операции я смогу стать папой?
- Сможете. Только Римским.

[power1 37 001]

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди.
Без него она пала бы очень низко.
За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка.
А с возрастом обабилась.

"Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты сразу же переносишься на 30 лет назад.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном
настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся
ко мне в машину, — еле ноги унес".

[power1 37 001]

Короче, Буратино с Мальвиной завалили Карабаса-Барабаса, отжали себе театр, назначили режиссером папу Карло и поехали на гастроли в Африку. А там жарко. Буратино сиганул в реку и плавает. Мальвина ему:
- Буратино! В африканских реках водятся крокодилы! Это может быть очень опасно!
Буратино лишь хмыкнул в ответ и продолжил спокойно плавать. Крокодилы на него поглядывали, но так и не тронули.
Вернулись в Россию. На дворе лето, жарко.
Все полезли в реку купаться, лишь один Буратино грустно сидит на берегу.
- Буратино! Иди к нам купаться! В российских реках нет крокодилов!
- Зато бобры есть…

[power1 37 001]

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка,
двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор
металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы,
тары-бары, прелесть, нравится, влечёт, сессия, весна, зачёт, стройотряд,
жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект,
диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф,
конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, тёща,
сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда…

[power1 37 001]

Почему когда пол сиськи вылазит из под бюстгальтера , это Вауууу !
А когда яйцо из под плавок , то это Фуууу ?

Жизнь как литература: с одной удачной фразы может начаться роман,
а с неудачной - статья...

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских
писателей никогда не учился в этом учебном заведении".

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр,
а еще раньше литература.
Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких
- "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

 

– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
– Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
– У тебя отличное зрение!

[power1 37 001]

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так исветилась от счастья.

Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда!

Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***

Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу.

Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки.

И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью.

Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.

***

Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью.

Дамы изменяли королям с валетами.

Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало.

Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви.

И только джокер валял дурака.

***

«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице.

Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.

***

Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво.

Она-то всю троицу и повязала.

***

Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда.

Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.

***

Алкоголь вреден для здоровья.

И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

***

В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода.

С тех пор много воды утекло.

***

Болт крутил шашни с гайкой.

И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.

***

Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.

***

Сахар был помешан на хорошем фарфоре.

***

Спусковой крючок спуску не давал никому.

И лишь указательный палец пользовался его особым расположением.

***

Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.

***

Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

***

Дело было высосано из пальца.

Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход...

***

Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно.

Хотя всё равно, в итоге, сыграл в ящик.

***

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару.

Налицо был явный перебор

***

Пылинку вызвали на ковёр.

Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

***

Человек бегал от инфаркта.

У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться.

Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку.

Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там.

Человек набегался и вернулся домой.

Там его инфаркт и встретил.

***

Пуля жила с патроном.

От него же, дура, и подзалетела.

Обычный военно-пулевой роман.

***

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

***

Таблетка лежала под языком и таяла…

Налицо были дела сердечные.

***

Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

[power1 37 001]

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

Два пенсионера на лавочке:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть его на хозяина?

- Вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, другие накрасились...

Если резать колбасу джедайским мечом, кусочки будут сразу жареными.

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой!
Это вам не пейджер!

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена.
Но для задницы – это не проблема!

[lucky devil 406]

корпоратив . За столом сидит "менеджер среднего звена" с женой. К нему подходит красивая молодая девица, смачно целует его в губы, что то шепчет ему на ухо, подмигивает и удаляется за другой стол.

- (жена) что происходит?!! кто это

- (он) моя любовница. Положение обязывает.

- я ухожу от тебя! ты мерзавец!!!

- уходи. И не будет у тебя ни хрена. Ни машины, ни шубы и вали к маме в зрущевку

жена надулась, сидит и молчит

в зал заходит еще одна молодая красавица. Кому то машет и посылает воздушный поцелуй

- (жена) а это кто ?

- любовница моего зама

- (жена) ....наша красивее

[power1 37 001]

Алиса (любознательно):
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (оф*гев):
– В аиста, что ли?!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал,
наши филологи пока расшифровать не могут...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом
по голове, ценности для науки не представляют.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира.
Плохо стало уже к обеду…

[power1 37 001]

 

[power1 37 001]

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

Два друга собираются идти домой.
Один другому:
- Жена замучила, прийду домой - убью.
- Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз
десять... Она через два дня и умрет.
На следующий день первого нет на работе.
Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело.
- Ну как?...
- Да вот т...... я ее раз десять. Проснулась утром... бегает...
суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!!
А я вот пожалуй недельку полежу дома пока оклемаюсь.

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

[Михоныч 5 263]

               

[_AI_ 3 052]

Dos - черной пеленой экран заполнил чистый Dos.
Мышь - потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь.
Я разбил окно, девяносто пятое маздайное окно
И поставил Dos и тогда я понял - это счастье, вот оно!

Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице.
Dos очистил все, все что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8,и веселый Norton удалял мне все подряд,
Сорок мегабайт, может, даже больше, может, даже шестьдесят.

И представил я, город наводнился вдруг разумными людьми.
Вышли все под Dos, а проклятый Windows удаляли, черт возьми,
Позабыв про Word, MS Exel, CorelDrow и прочий геморрой,
Люди ставят Dos, словно в рай заходят в Dos, нормальный чистый Dos!

[Михоныч 5 263]

Приезжает районный начальник в колхоз. У секретарши в правлении, спрашивает - "А где ваш председатель?"
Секретарша говорит - "Сеет"
Начальник удивляется - "Как это сеет? Февраль месяц на улице!"
Тут проходивший мимо агроном, говорит - "А она у нас букву Р не выговаривает "