Перейти к публикации

Анекдоты


konung

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме
1 hour ago, power1 said:

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

«Пушкин сидит у себя и думает: „Я гений — ладно. Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
Когда же это кончится?” Тут все и кончилось»

Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю,
каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема у меня -
в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй дед лет под 80, говорит:
"Я тоже практически здоров. Хороший аппетит, прекрасно сплю,
встаю каждое утро в 7 утра. Пописить без проблем, струя, как у жеребца...
Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит:
"Нет, сплю-то я тоже не плохо! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю, как слон...
Единственная проблема в том - что просыпаюсь я, только в 9...

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!

Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.

Отличный анекдот!!!!

Ссылка на сообщение

Трамп прилетает в Израиль. Во время экскурсии подходит к Стене Плача. Видит — еврей что-то шепчет, молится.
Он спрашивает:
— Скажите, вы каждый день сюда приходите?
— Да,уже 30 лет.
— И что вы просите?
— Я молюсь за мир во всём мире, за согласие между народами, за честных политиков…
— И как, помогает?
— Честно? Такое чувство, что говорю со стеной…

 

Ссылка на сообщение

Поступает юноша в консерваторию на фортепиано. Объявляет " Полёт шмеля". Играет без запинки. Вся приемная комиссия в восторге.
- Юноша, а как вас зовут?
- Иван...
- А фамилия ваша какая?
- Иванов...
- А отчество каково?
- Моисеевич.
- Вот же как глубоко талант зарыт-то!

Ссылка на сообщение

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый
день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. anekdotov.net, Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и Кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Ссылка на сообщение

Мало кто знает, что еще совсем юная девочка Надя, выходя на сцену,
сперва взяла себе творческий псевдоним "Девкина".
По мере развития ее артистической карьеры и взросления она сменила
сценический псевдоним сначала на "Теткина", и, наконец, на "Бабкина".

За прошедшие сутки в Молдавии родилось в недалеком будущем 22 плиточника и 17 маляров.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Помню когда у меня еще был совсем маленький...

- Когда хоронят крота, его соплеменники выкидывают тельце на поверхность.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так через горлышко бутылки и из ковшика неудобно!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо
девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
"У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место
у себя она считает интересным.

 

- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген
- Но вот это точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

Ссылка на сообщение

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Ссылка на сообщение

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это, чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Ссылка на сообщение

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка,
и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен.
Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ
«Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?».

Из новостей: «Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза».
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции.
Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Ссылка на сообщение

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав..

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомоc@ки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового
ящика рекламку: "Сменим пол за один день!
Пенсионерам и инвалидам - скидка! "

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы».
Ошибку решили не исправлять.

 

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Хочется иногда блеснуть, а задумаешься и понимаешь . ведь кроме голого зада и нечем.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Слыхали ? В стране изменятся правила сдачи денег на водительские права

Девушкам на заметку: На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри.

Вегетарианцев не колбасит - их хреначит.

Ссылка на сообщение

На уроке НВП:

- "Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины."

Майор подумал и говорит:
- "Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем указательный палец в оружейном масле, и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка."

 

Ссылка на сообщение

неизменный победитель конкурса "самый пошлый анекдот" ))))

Ссылка на сообщение

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома, и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей.

Как-то раз Мойша вышел, и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, шо таки трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя на весь переулок, — Таки посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

 

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Сейчас на странице   1 пользователь

×
×
  • Создать...