Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[GMbox 2]

1 hour ago, power1 said:

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

«Пушкин сидит у себя и думает: „Я гений — ладно. Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
Когда же это кончится?” Тут все и кончилось»

Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю,
каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема у меня -
в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй дед лет под 80, говорит:
"Я тоже практически здоров. Хороший аппетит, прекрасно сплю,
встаю каждое утро в 7 утра. Пописить без проблем, струя, как у жеребца...
Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит:
"Нет, сплю-то я тоже не плохо! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю, как слон...
Единственная проблема в том - что просыпаюсь я, только в 9...

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!

Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.

Отличный анекдот!!!!

[Михоныч 5 269]

Трамп прилетает в Израиль. Во время экскурсии подходит к Стене Плача. Видит — еврей что-то шепчет, молится.
Он спрашивает:
— Скажите, вы каждый день сюда приходите?
— Да,уже 30 лет.
— И что вы просите?
— Я молюсь за мир во всём мире, за согласие между народами, за честных политиков…
— И как, помогает?
— Честно? Такое чувство, что говорю со стеной…
 

[Михоныч 5 269]

Поступает юноша в консерваторию на фортепиано. Объявляет " Полёт шмеля". Играет без запинки. Вся приемная комиссия в восторге.
- Юноша, а как вас зовут?
- Иван...
- А фамилия ваша какая?
- Иванов...
- А отчество каково?
- Моисеевич.
- Вот же как глубоко талант зарыт-то!

[power1 37 017]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый
день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. anekdotov.net, Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и Кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

[Михоныч 5 269]

[power1 37 017]

Мало кто знает, что еще совсем юная девочка Надя, выходя на сцену,
сперва взяла себе творческий псевдоним "Девкина".
По мере развития ее артистической карьеры и взросления она сменила
сценический псевдоним сначала на "Теткина", и, наконец, на "Бабкина".

За прошедшие сутки в Молдавии родилось в недалеком будущем 22 плиточника и 17 маляров.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Помню когда у меня еще был совсем маленький...

- Когда хоронят крота, его соплеменники выкидывают тельце на поверхность.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так через горлышко бутылки и из ковшика неудобно!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо
девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
"У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место
у себя она считает интересным.

 

- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген
- Но вот это точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

[power1 37 017]

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

[Master Yoda 383]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это, чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

[power1 37 017]

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка,
и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен.
Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ
«Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?».

Из новостей: «Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза».
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции.
Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[power1 37 017]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав..

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомоc@ки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового
ящика рекламку: "Сменим пол за один день!
Пенсионерам и инвалидам - скидка! "

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы».
Ошибку решили не исправлять.

 

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Хочется иногда блеснуть, а задумаешься и понимаешь . ведь кроме голого зада и нечем.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Слыхали ? В стране изменятся правила сдачи денег на водительские права

Девушкам на заметку: На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри.

Вегетарианцев не колбасит - их хреначит.

[Михоныч 5 269]

На уроке НВП:

- "Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины."

Майор подумал и говорит:
- "Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем указательный палец в оружейном масле, и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка."
 

[lucky devil 407]

неизменный победитель конкурса "самый пошлый анекдот" ))))

[Михоныч 5 269]

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома, и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей.

Как-то раз Мойша вышел, и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, шо таки трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя на весь переулок, — Таки посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
 

[Михоныч 5 269]

Русская с татаркой разговаривают. Татарка:
- Мы с моим мужчиной когда встречаемся, то кушаем, выпиваем, а потом ложимся в постель и поем татарские песни.
- А мы, с моим мужиком, тоже выпьем, закусим. Потом в постель и трахаемся до посинения?
- Как так, трахаетесь?
- Ну вот так. А чего нам ещё делать остаётся? Мы ж не знаем татарских песен.