Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 172]

[Михоныч 5 172]

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— О, это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

[Euro 2 284]

Гаишник останавливает джип:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
- Вот доверенность.
- А почему на заднем сиденье АКМ-47?
- Вот разрешение.
- Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
- Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- А почему паяльник в заднице торчит?!!!
- Вот завещание. Воля покойного.

 

 

Маршрутка... 6:30 утра... Меня укачало, уснула, положив голову на рядом сидящего парня, который тоже спал... Спим, как голубки... Тут рядом у кого-то зазвонил телефон. Я сквозь сон подумала, что это дома и говорю:
- Милый пойди открой, кто-то звонит!
Парень:
- Зай, ты же с краю, иди сама открой.
 

Маршрутка рыдала....)))

 

 

 

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу....



— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!

 

 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.




— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
 — Дай ему телефон!

 — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

 

Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?




Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
 Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

 

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

[osborn911 173]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп...ить велосипед....

Изменено 30 ноября 2016 пользователем osborn911

[konung 6 820]

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!

- А, так это он убежал?

[SUDYA DRED 1 148]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

[Mixa_mc 2 863]

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: 
- Это твои кони там пасутся? 
- Угу. 
- У тебя их так много. Подари мне того. 
- Мочамба. 
- Спасибо. 
Едут дальше. 
- А это твоя земля. 
- Да. 
- Выдели мне несколько акров. 
- Мочамба. 
- Спасибо. Век не забуду. 
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. 
- Вождь, а это все твои девушки? 
- Да. 
- А почему ты их не трахаешь? 
- Мочамба не стоит.

[wituc 160]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... 
Поэтому я пошел в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности. 
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. 
— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля. 
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской. 
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. 
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. 
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. 
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел. 
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат... 

[Euro 2 284]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[Euro 2 284]

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
 — Милый, но не каждый же день!
 — Не мешай мне бороться за наше счастье!

 

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

 


Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

 — Яша, узнала про тебя новости...И только одно хочу знать.

Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

 

 

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...



Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
-Ребе, я согрешил с чужой женой...
-Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
-Не могу, ребе.
-Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
-Нет, ребе.
-Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
-Нет, ребе.
-Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
-Нет, ребе.
-Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
-Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
-Нет.
-А чего ты тогда такой довольный?
-А я таких три новых адреса узнал!

 

 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

[Федот_Полиглот 6]

Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5.

Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова… 

Крупье: 

— Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. 

Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташева запотели очки… Волчок. Сектор 13. 

Крупье: 

— С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра.

Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании. 

Крупье: 

— Итак, господа, кто будет отвечать? 

Поташёв: 

— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. 

Крупье: 

— Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена.

 А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей. 

[osborn911 173]

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

[Euro 2 284]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ...
в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
 — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое-что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ...

в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был...
— Вы "Запорожцы" чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

 

 

 

Скажите, разве мой друг не хитрож@пый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка.
Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена. .
 

 

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

[Euro 2 284]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.




По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает: — Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!



— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
 — А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?




— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!



Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.



Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

 

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
 — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

 

 

— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.



Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!


— Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
 — А вы на ценник смотрели?

[Euro 2 284]

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...


Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...

 

 

— И смех и грех.
Сказал священник, покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

 

 

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Выйдя из кабинетеашефа, она выглядела как-то натянуто...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?