Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Wifak 5]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
-Почему вы опоздали? 

-Я участвовал в соревнованиях по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?

Студент самодовольно:

-Нет, ссал.

[KoFe 2 797]

Встречаются 2 офицера - российский и американский, во время совместных учений. Заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, Пурпурное сердце или медаль Конгреса, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Мало денег и какую-нибудь юбилейную медаль...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?

 

 

[power1 36 391]

Мужик покупает билет на вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть ?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно ?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

[power1 36 391]

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки.
Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить
почаще, и можно без пирожков.

[power1 36 391]

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку
вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе...
Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

[power1 36 391]

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

 

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 

 

[KoFe 2 797]

Сидят уединившись в комнате Наташа Ростова с поручиком Ржевским
Наташа говорит:
- Поручик, давайте играть в слова: я вам буду говорить начало слова, а вы - продолжение.
Ржевский:
- Давайте.
Наташа:
- Поручик, возьмите меня левой рукой за си...
- За сиську!
- Ну что вы!. За синюю ленточку
- А теперь, поручик, возьмите меня правой рукой за жо...
- За жопу!
- Нет же! За желтую ленточку!
- Наташа, - говорит поручик, - давайте лучше я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его
- Ну, хорошо...
- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...

Изменено 19 января 2024 пользователем KoFe

[alekseysbo 3]

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!

[dunaev.maxim2016 9]

Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.

[француз 645]

Бежит по обломкам города араб и отстреливается из автомата. Его неспешно преследует танк Меркава. У Араба кончаются патроны и силы, и он садится на землю. Открывается люк танка, высовывается голова и спрашивает: кончились патроны? У нас немного есть, можем продать за недорого. 

[Aleksszlat 8 674]

 

[Михоныч 5 184]

Три охотника решили вспомнить, какой звук самый страшный))

Первый: "Как-то ночью пошёл в лес, ружьё забыл, и до утра волки выли... Вспоминаю - липкий пот пробирает..."

Второй: "Тоже на охоте, патроны кончились, ночь, и медведь ревёт... Как вспомню - волосы дыбом..."

Третий: "Сплю я, значил, с любовницей, и тут муж возвращается... Она мне - вылезай в окно, я открыл форточку, полез и застрял, а муж поймал меня одной рукой за ногу и грозится мне мошонку отчекрыжить..."

Все ему: "Ты чё? Мы же про звуки говорим!"

Третий: "Так вот, муж другой рукой достаёт из кармана складень и зубами пытается его открыть. ВОТ ЭТОТ СКРЕЖЕТ!!!"

[power1 36 391]

Живу в достатке: всё достало...
*
Знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
На Одесской таможне:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
*
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
*
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*
— Сёма, ты устроился?
— Нет, ещё работаю...
*
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

[power1 36 391]

Еврей у врача:
— Вас уже оперировали?
— Таки да.
— Hу и как?
— Три тысячи...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Таки дорого!!!

[power1 36 391]

На инет-форуме.
Алик:
- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?
Борис:
- Конечно, участники.
Алик:
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Семен:
- Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...