power1

поступление масла в маслопровод и приход масла в точку смазки - это несколько разные весчи, здесь неоднократно выкладывали запуск двигателя при минусах со снятой или прозрачной клапанной крышкой где видно когда появляется (продавливается) масло в пдшипниках скольжения

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые... Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит: - А в тринадцатый номер шампанского! Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене: - Жpать давай! - Милый, возьми сам в холодильн

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро. Как в двух словах охарактеризовать русского человека? Авось и [censored by bot]. Авось пронесёт! А если не пронесло, то [censored by bot]. Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией? Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от д

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову ударила. - ?! - А вы думаете, горшок мимо пролетел?! - Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

- Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: - Широка река Нил. - А Волга все равно шире, товарищ майор.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому. - Вася! А когда у тебя день рождения? - Ну в январе. А тебе то зачем? - Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает. - Ну а у тебя Петь когда? - В апреле. А тебе зачем? - Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.