power1

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов… … китайцев. ++++++++++ Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку... … сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюар

- Дедушка, как тебе новый 8К телевизор Samsung QE98Q900RBU за 5 млн? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и будто радио слушаешь! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -Это адвакатская контора "Рабинович-Брехер-Вайнштайн-Лидман-Кац и Иванов"? -Да. -У меня есть дело и я хочу,чтобы его вёл Иванов. -Но почему именно Иванов,а не какой либо другой представитель фирмы? -Меня впечатлила хватка этого человека,сумевшего пролезть в такую компанию +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Мама, а почему невеста вся в б

Секс - лучшее лекарство… … а мне в аптеке не дают... +++++++++++++++++++++ - Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, б***ь! +++++++++++++ Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Объявление на двери подъезда: - Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: —

Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло. ++++++++++++++++++++++++++++++ Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычи

вы поняли правильно

под "Rückstände im Öl" имеется ввиду всё что накапливается в масле в процессе работы - топливо, влага продукты износа и т. д.

по этому поводу есть мнение от "ничего не понимающих исследователей смазки Aralа" (в отличии от местных продвинутых) о негативных последствиях длительной эксплуатации масла c ограниченной температурой в 100°C, гавное чтобы она ((темрература) не превышала длительное время в поддоне картера 150°C это ответ на запрос одного из пользователей на возможную установку дополнительного радиатора охл. масла предупреждение описанно в рамке Achtung (внимание)

вот это умозаключение к чему вообще? просто чтонибудь ляпнуть? что поделаеш, но это не моя проблема, да и те которые я выставляю могут прочитать не только лиш все ... влияние темп. масла на необходимый объём прокачки нерегулируемым насосом и требованием к двигателю (Motorbedarf)

у вас вполне возможно, ещё и не такие нюансы встречаются ...

и там и там, двигателя разные, и организации смазки в одинаковых двигателях могут присутствовать свои особенности, например применение регулируемого маслонасоса регламентирует высокотемпературную вязкость так как повышение вязкости приводит к снижению маслопотока (регулировка по давлению) и наоборот снижение вязкости увеличивает маслопоток но и утечки возрастают, что преобладает зависит от состояния двигателя

реология, трибология, кавитация и дилатантнасть это кокечно важно, но инженеру-конструктору двигателя приходится учитывать и другие нюансы смазки двигателя, например минимальная вязкость для предотвращения утечек, которая выше чем минимальная вязкость необходтмая для обеспчения жидкостной смазки, поэтому считаю нужно руководвоватся мануалом производителя авто, а не "Бросать его (мануал) в костер"

Воронеж. Женщина избавилась от 82 кг лишнего веса, которые сейчас сидят в пустой квартире и пьют. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Амстердам. В Голландии легализованы пирожки без марихуаны. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Воркута. Здесь пойманы победители конкурса “Лучший побег из колонии”. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Грузия. После пересчета голосов здесь начался пересчет ребер. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену… … с двумя неизвестными. +++++++++++++++++++++ Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое! +++++++++++++++++++++++++++++ Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай н

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ амые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. +++++++++

Жена за ужином заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я даже поперхнулся - у неё и сисек-то не так много. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Как избавится от слабоумия? — Выпить литр водки! — И что? — Что-что… Если ум слабый — то он быстро вас покинет ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: — Отгадай кто? В любом случае отвечайте: — Серега, ты

Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо! +++++++++++++++ "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем о

единственное что при этом обычно забывают это удельные нагрузки на масло

"Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою п

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? - Да… х…й знает, сам только подошел! ++++++++++++++++++++++++++++++++ Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет! +++++++++++++++++++++++

обычный транс порядка 50 VA со вторичной обмоткой 2-4, до 2-15 V, (двухполупериодный вариант), AC2 - средняя точка, запитка операционников указанна на схеме - IC1 4. 8.

это говорит о плохой вентиляции картерных газов и/или увеличенный прорыв рабочих газов (плюс подхватываемые пары масла) в ЦПГ - а попросту через кольца, что при снижении окружающей темп.ры приводит к образовании (осаждении) подобной субстанции на наиболее "холодных" частях двигателя

извините за вторжение, такая пойдёт? -

Кардинал вызывает д'Артаньяна: - Я отправляю вас в Нагорный Карабах. - Как? Почему?! - Во-первых, у вас -- явно армянская фамилия. Во-вторых, вы сами с друзьями пели -- Мерси, Баку +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации `У бочки с разлив

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге. - А зимой? - А зимой в России лучше всего жить не в России! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++