power1

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: не жди пенсию, будь как мотылек! +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! ++++++++++++++++++++++++++++++++ Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вбегает разъяр

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! ++++++++++++++++++++++++++++ Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая. +++++++++++++++++++++++++++++++ - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. ++++++++++++++++++++++++ Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается

Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? - «Здравствуй, мама». ++++++++++++++++++++ Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится? +++++++++++++++++++ - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет.

— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный секс такой?! — Да мужу два дня мозги трахала ++++++++++++++++++++++++++++ Уважаемые пассажиры, наш рейс будет посажен в аэропорту Внуково. – Может быть не "будет посажен", а "совершит посадку"? – Нет, Алексей. +++++++++++++++ - Фима, как у тебя с Симочкой? - Мы расстались. - A шо случилось? - Я думал, любимая, а посчитал - дорогая! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Наташа, а каков поручик Ржевский в пос

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придётся уступить, если хотим жить. - Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Девушка говорит гинекологу: - Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы! - Раздевайт

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ – Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту. – Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа

Mikong хочеш меня пообсуждать? ты наверно устал, или кастрюля жмёт?

ну кое кто и с возрастом не умнеет ""Как уже указывалось, высокочастотные головки установлены в устьях экспоненциальных рупоров, вертикальное сечение которых показано на рис 4 в тексте. Вертикальные стенкн рупора плоские, горизонтальные — криволинейные. Размеры устьевого отверстия 53x30 мм. выходного — 166x96, глубина рупора — 116 мм. За пределы корпуса громкоговорителя рупор выступает приблизительно на 90 мм Это расстояние подбирается при прослушивании музыкальных передач или по методике, описанной в [3|. Применение рупора улучшает характеристику направленности и увеличив

рупор позвояет существенно увеличить отдачу динамических головок, сам когдато паял рупора для вч головок (2ГД-36 четыре штуки веером на канал), ну а муйню от спеца по переноске колонок ..., ну сам посмотри -

Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. +++++++++++++++++++

Если противоположности притягиваются… … то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! ++++++++++++++++++++ На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!» ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

просто почитать http://www.chem.vsu.ru/content/files/verezhn.pdf с картинками http://nano.msu.ru/files/basics/2010/lecture05.pdf

ну как я могу СПЕЦИАЛИСТУ советовать, разве что ShukhratM предлагаю посетить сайт Doctor BASS, почитать, определится с хотелками при настройке , например https://www.youtube.com/channel/UCYnXwXLbkvVS4EJFLPD651g при отсутствии приборов необходим хотябы генератор и рис https://www.youtube.com/watch?v=TY5inf2PObw https://prograham.jimdofree.com/генераторы/

ну тогда не будем разочаровывать коллег в настройке ФИ по программе ...

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да не в форме я. — Так надень! ++++++++++++ Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ. +++++++++++++++++++++++++ Идет рота солдат в увольнение — пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит: — Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос — как найти у женщины

то что вы повторили ещё не означает что получилось по задуманному автором, Абенt уже намекнул на клиппинг, но не развернул суть проблемы, у КИЛЛЕРА это (и не только) описанно подробнее https://electroclub.info/articles/teoriya/clipping/ https://electroclub.info/samodel/sub1-2008/

Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Люся, ты девственница? - С одной стороны, да... +++++++++++++++++++ Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки

Доклад из машинного отделения - машины на пределе, греется вал. Штурман откладывая пачку беломора - немудрено, второй час по суше идем +++++++++++++++++++++++++++++ Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... ++++++++++++ - Девушка, а вы не дадите мне взаймы? - Ой, а это куда? ++++++++++++++ Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел... +++++++++++++++++++++++++ Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в п

https://youtu.be/BxIgIi_bySg

Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? ++++++++++++++++++++++++++++ Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукн

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Очень! Очень

- Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа. ++++++++++++++++++++++++++++++

на графиках понятней ведь