Перейти к публикации

Euro

Пользователи
  • Публикаций

    5 215
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    8

Сообщения, опубликованные пользователем Euro

  1. Сейчас TOYO и в Малайзии выпускается. Читал статью на сайте-пишут что качество такое же как и у Японской, т.к. тоже самое оборудование и пр.

    Я себе на лето взял Тoyo DRB. Думал еще над T1R, она помягче, но боковина оч. крепкая. Отказался от нее т.к. этот дождевой рисунок(T1R) хорошо камни ловит, много застревает, т.к езжу не только по гладкому асфальту. T1R японская была и немного подороже. 

     

    Я когда-то откатал пару сезонов на Т1Р елочкой - офигенская резина!!!

    Один минус, быстро трется, но чуть медленнее, чем Йокогама.

     

    Плюс очень нравится зимняя липучка - Гарит 5.

  2. а при 75-90 замерзнут? т.е есть ли какие-то основания полагать, что масло не подойдет? может допуски у 85й другие немного?

     

    сравните показатели у хорошего 75в85 (например Гальф) и показатели 75в90(например Нести), много вопросов сами отпадут.

    Допуск одинаковый - GL5

    И еще, в 30 раФФике в РФ стояли рядные 4-ки, которые не совсем блещут мощностью - вопрос, зачем вам еще терять лошадок-то из-за большей вязкости трансмиссионного масла?

  3. В дурку приводят новенького, который не переставая кричит: "Я - посланник божий! Я - посланника божий!"
    И тут из соседней палаты доносится громовой голос: "Я никого не посылал!!!"

     

     

    Из советских времен:

    Мясной магазин, очередь, магазин еще закрыт, народ хочет знать: будет что в продаже или нет.

    Выходит директор, спрашивает: русские в очереди есть? - есть, отвечают из очереди, директор: говядины не будет!

    Уходит, очередь снова начинает волноваться, выходит директор: грузины в очереди есть? - есть, - баранины не будет! 

    Снова уходи и возвращается: евреи в очереди есть? - есть, отвечают из очереди. Директор: куичек не будет!

    Очередь разволновалась: а что будет-то?

    Директор: партийные в очереди есть? - есть, - вот вы объясните несознательным гражданам, что мы семимильным шагами движемся к коммунизму, и глупая скотина за нами не поспевает!

     

     

    - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
    С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

     

     

    После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

  4. Блин, у меня обратная проблема, как набрать?  :DD

     

    Еще сходите к урологу или в приличного уровня лабораторию - сдайте анализ на хламидиоз методом ПЦР.

    Не все знают, что от него идет нагрузка на сердечно-сосудистую ситему(одна из причин инфарктов) и  люди имеющие этот диагноз (безсимптомное течение), как правило худые.

  5. Я отбалансировал Нокию made in Russia, вся резина балансировалась с грузом 100 грамм +, с учетом оптимизации (крутили на 180 гр.)
    Размер 265.65.17, точное название Nokian Hakka Blue SUV.
    Последнии недели 15 года.

    Честно - такого поганого результата у меня не было даже на зимней резине никогда(((
    При этом пустой диск балансировался по нулям!

     

  6. - Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

     

    Про жизнь

    С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

    Нашли хорошее место в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.

    Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

    Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

     

    Мам, можно я еще погуляю?!

    Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

     

    Что-то твой бывший всё не женится?... 
     Да всё принцессу ищет... на свою горошину..

     

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришел!

     

    Милый, секс только после свадьбы!
    Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

    Дорогой, я беременна.
    - Что-о-о-о-о-о?
    - С 1 апреля тебя, любимый! 
    - Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. 
    - Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! 
    - С 1 апреля тебя, любимая!)))

    Муж мне заявляет:
    — Пить с подругами больше не будешь!
    А я смотрю на него и радостно думаю:"Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

    Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.

    Знакомятся девушка с парнем: 
    - Меня зовут Олеся, через "О" 
    - Олося что ли???

    Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

    - Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой. - Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

    Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

    Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

     

     

    12345

  7.  

    Обратите внимание, тестирование было В СЛЕПУЮ, то есть я выслал бутылки БЕЗ опозновательных знаков!

     

     

    По таблице - самое интересное, что если туда поставить показатели с оф. сайта производителя, то сразу будет видно, чьи результаты максимально близки к заводским

    http://www.ravenol.su/product/10-eco-synth-ecs-sae-0w-20-

     

    Независимая лаборатория ОИЛ-клуба выдала максимально приближенный результат исследований к  фактическим замерам заводской лаборатории!

  8. Захотелось одному врачу, посмотреть что у чукчи в голове. Открыл он черепную коробку и видит что там всего одна извилина. Он её выровнял, закрыл. Просыпается чукча и говорит. Дохтир, шо цэ ты зи мной зробыв?

     

     

    Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    — Да, а что?
    — Я так думаю, что вы из Одессы?
    — Да, но скажите...
    — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    — Таки да! Но откуда вы знаете?
    — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

     

     

    В Одессе.
    -Фима, я таки боюсь говорить по-русски!
    -Ты боишься что придут бендеровцы и тебя повесят?
    - Я таки боюсь что придут русские освобождать!

     

     

    А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?


     Шойгу докладывает Путину
    - Мы захватили США, Канаду и всю Европу!
    - Зачем?
    - Ну вы же сказали освободить полмира.
    - Я сказал Пальмиру!

     

     

    Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
    И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

     

     

    После Крыма хорошо бы еще присоединить к России Центробанк и Правительство!

     

     

     

    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

     

     

    Диалог рядом сидящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, у вас бумажечки не найдется?
    — Гы! У тебя что, майка короткая?

  9. Друзья, нужна причинно-следственная связь

    1) причина того, что антифриз радиатора НЕ смешивался с антифризом блока(здесь теоретически может термостат виновен)
    2) причины ржавого антифриза в блоке
    3) поиск гниющей детали

     

    Чтобы исключить такую ситуацию в будущем

  10. После промывки химией прошли около 300 км.

    Вчера была повторная промывка системы охлаждения, но уже без автохимии.

    1. слили из радиатора антифриз из пробки, сошло где-то 3.5 литра (может больше) антифриза. Он вышел прозрачный, то есть как абсолютно новый.
    2. слили из блока двигателя, там есть специальные штуцера.

    Вышло приблизительно столько же антифриза, но он был “ржавого” цвета.

     

    1GRFEsliva_4991224_21301647.jpg

     

    То что из “рубашки” двигателя вышел немного “ржавый” антифриз – это нормально?

  11. Мне кажется, что всё же правильней бы слить несливаемый остаток (4-5 литра) из рубашки охлаждения двигателя через отверстия слива, они как раз в нижних точках, и большая часть абразива именно так в вымоется. А потом можно и промыть.  

     

     

    А как из блока слить антифриз?

  12. @Aller, ну так собирите отработку на этом интервале - и в лабу!

    Затем залейте такое же масло, и пройдите или меньший или больший интервал, и снова отработку в лабу.

    PS

    Пиндосы часто пикапы используют по назначению - либо возят грузы, либо таскают прицепы, и особо никто не парится по маслу.

  13. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
    И только мудрые китайцы жрут все подряд…



    Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...



    Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: — Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру: — Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!



    На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!

    — Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
    — Сразу посылаю!
     — А если номер определился?
    — Посылаю по имени-отчеству!

     

    Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
     — Понимаю, сэр.
    — Вот список ее любимых блюд.
    — Да, сэр.
    — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...



    Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
     Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...

     

     

    Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание.
    Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью,
    русский — беспробудно пьет.
    Еврей же просто идет к другому врачу.

     

     

    — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
    — Стакан вина каждые два часа.
    — И после этого засыпаешь?
    — Нет, так веселее бодрствовать…

     

     

    Есть два вида подарков:
    1. я
    2. мне




     Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
    И ее ответы копируешь первой.

     

     

    — А как вы познакомились?
    — Да мы вместе проснулись!


    На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
     Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "



    Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: — Меня нет, меня нет…
    Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

×
×
  • Создать...