Михоныч

Атомная подводная лодка перед спуском на воду, 1995 год Новая американская атомная подводная лодка USS Cheyenne (SSN-773) перед спуском на воду на верфи Newport News Shipbuilding and Dry Dock Company (штат Вирджиния); спуск состоялся 16 апреля 1995 года. USS Cheyenne была последней (62-й) в серии атомных подводных лодок типа Los Angeles. После них атомное подводное кораблестроение в США переключилось на строительство следующих серий лодок - типа Seawolf (построено 3), и затем - типа Virginia (на сегодня построено 18, в стадии строительства - 11, всего планируется 66). Лодка USS Cheyenne

Как думаете, что это такое?! Скорее всего на какой-то утилизатор мусора похож, чем на мангал.

С Новым годом всех!

ОСТРОУМНО, ХЭЙТЕРОВ С ГОДОМ КРЫСЫ ПОЗДРАВИЛ! ПРИКОЛОЛ!

Вовочку усыновила однополая семья. Утром Вовочка проснулся, хочет есть. Заходит к "родителям", но не знает как к ним обратится. Забыл кто из них родитель №1, а кто родитель №2. Думал-думал, и вдруг как закричит: -"А ну пидарасы подъём! На первый-второй расчитайсь!"

В синагоге проверка. Ходят проверяющие с раввином. Добадываются ко всему. - Вот у вас свечи горят, а что с огарками делаете? - В центр отправляем. - И что? - А из центра нам новые свечи. Ну ладно... - А вот крошки от мацы куда? - В центр. А обратно - мацу. Эх, ну ладно. - А вот обрезание делаете, то куда обрезки деваете? - Ну в центр же отправляем. - А из центра вам что? - Ну тут каждый раз по-разному. Вот сегодня вас прислали.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его жел

А какой вам к этому интерэс?!

Ну лишний лям на дороге не валяется, почему бы не попробовать. Кокляева в нокаут отправил, теперь можно по правилам ММА его задушить теперь

Зачем зожничать и сидеть на режиме,когда тебя на «одних рефлексах» уничтожает человек, опохмелившийся непосредственно перед выходом в ринг...

Емельяненко, так, чисто на шабашку вышел, самый лёгкий бой в его жизни)

У нас конечно не по пояс, второй день минус 8-10, и ветер " низовка" 11-19 м.с. Всю воду из залива отогнало, не менее километра от берега.

konung все анекдоты про еврэев! Ви таки на шо намякиваете? !

С середины недели обещают заморозки и осадки. Да и по записям бортжурнала, как бы уже пора!

Ну вот поменял сегодня летние колёса на зимние. Строго по записям бортжурнала!

Эра потреблядства, ценность писечки слишком переоценена. В одном городе появился магазин, в котором любая женщина могла выбрать и купить для себя мужа. У входа в этот необычный магазин вывесили правила работы посещения магазина: - Посещать этот магазин можно только раз в жизни. - В магазине шесть этажей: с каждым этажом качество мужчин повышается. - На каждом этаже можно выбрать мужчину или же подняться еще выше. Но возвращаться на этаж ниже уже нельзя. И вот одна женщина, долго сомневаясь решила посетить загадочный «Магазин мужей», чтобы найти для себя спутника жизни. Вот она уже

Обрезка винограда осенью. Подготовка винограда к зиме. Точно так же произвожу обрезку и я. https://ok.ru/video/12688491964

7-00...Звонок в секс-шоп: -Алё! Это секс-шоп? - Да, это секс-шоп. - Извините, шо так рано звоню, но я вчера заказывал у вас резиновую вагину, а сейчас кто-то стучится ко мне в дверь и кричит "Фима тебе пи@да!" Скажите это мне угрожают, или это таки мой заказ привезли?

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулиров