power1

Pink Floyd, немного истории

Просыпается Штирлиц утром в абсолютно непонятной обстановке - серо-зеленые стены кругом, окошко всё в решетке, параша, дверь стальная с глазком - и думает: ё-моё! Что же делать? Где я?! Если у немцев, то я - Штирлиц. Если у русских, то Исаев... И тут звон ключей в замке, входит охранник в неопределенной форме... - Ну, и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера: - Назовите любое двузначное число. - 27 -А может быть, 72? - Наверно. Мюллер пишет в личном деле: «Ненадёжен». Вызывает другого: - Назовите любое двузначное число. - 52 - А может быть, 25? - Нет, 52. - Вы подумайте. - Подумал, 52. - «Надёжен, на провокации не поддаётся»,- записывает Мюллер. Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг: - Назовите любое двузначное число. -33 -А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Мужик звонит своему доктору и истерическим голосом кричит в телефонную трубку: -Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив! Успокойтесь, говорит доктор, я сейчас к Вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как снова зазвонил телефон и тот же голос: Не беспокойтесь доктор. Всё в порядке, я нашел другой.

Сидят два мужыка на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает: --Слыш, мужык, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего? --Нуууу тут всё дело в наживке... Вот если я утром встаю, а у меня Х... налево лежит, значит на червя, а если Х... направо лежит, то значит на опарыша. --Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужык!!! На следующее утро первый мужык прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, в

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 ком

Один мужик другому: - слушай, когда ты сексом с женой занимаешься она кричит? - да, кричит ... - а когда? - ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ... - да ладно ... - ну в самом конце ... - ну давай, по подробнее ... - ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю!

На учениях связной передает в штаб по телефону: - Товарищ генерал, от цели не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!

Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Девушка у дантиста. Док берёт в руки бормашинку. Она берёт его я*ц@ в руку и говорит Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

ну всем не угодиш, раньше жаловались что в одном посте много треков, теперь вот видео мноого ...

масленкин сказал ,? кто успеет послушать ВСЕ до конца ..я лично не понаяла )) и дать адекват оценку ? в оценках не нуждаюсь, не нравится ппросто проходим мимо