Korvin
-
Публикаций
50 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип публикации
Профили
Форум
Блоги
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем Korvin
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
1 -
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было оченьплохо, и он больше никогда в жизни не пил вино....Однажды Гиви застал своего сына за куpением.Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты....Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
1 -
-
Молодая цыганка гадает парню:- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущемговори.Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голаядевка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голаядевка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такаякpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивыхдевок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!1
-
-
Роснефть Optimum 10W-40
Спецификации: API SG/CD; ПАО «АвтоВАЗ»; ААИ Б4 СТО 003
Описание: Роснефть Optimum 10W-40 - всесезонное полусинтетическое моторное масло эксплуатационного уровня API SG/CD. Производится с использованием современных синтетических и минеральных базовых масел и высококачественного пакета присадок.
Техническая документация: Rosneft_Optimum_10W-40.pdfАртикулы коды для заказа в интернет магазинах:
4048 - Роснефть Optimum 10W-40 4L
Лабораторные анализы - Свежие - VOA oil-club.ru0 -
Люблю хорошее крепкое спиртное, но больше всего, это горькие настойки или аперитивы на травах - Бехеровка, Бенедектин, Егермейстер и т.п.
0 -
Сигареты хорошие. Но если говорить про хороший табак - это только трубка и хорошие трубочные табаки.
1 -
На прошлой машине стоял зимний Ханкук под шипы. Приятно порадовал - тихий и греб хорошо в гору (стоянка внизу улицы) и по льду и по снегу и по крошке.
0 -
-
-
-
Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:- Вы можете повторить?- Ну уж дудки! С меня троих хватит!Дама хочет купить в зоомагазине попугая:- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?- Умею! А ты, дура, летать умеешь?На рынке в Якутии:- Разве это мясо? - говорит покупатель.- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я всегда такой толстый.Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.Турист спрашивает у гида.- Скажите, могу я увидеть древности дворца.- Нет, графиня сейчас в отъезде.Старый охотник рассказывает молодому:- Самый опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет.- А если я спрячусь?- Он тоже спрячется!2
-
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?- Где, где - получку обмывал...- А где получка?- Да я тут э-эээ ... слоника купил.- Какого еще слоника?!Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.Золотая рыбка:- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.- Ты чего это не работаешь? - поинтересовался каменщик у помощника.- Да вот, после вчерашнего отойти не могу, и руки здорово трясутся.- Ну иди тогда песок просеивай.За столиком в ресторане сидят два грузина.- Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь?- Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя.На другой день.- Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл…- А-а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.0
-
Два хакера едут в автобусе. Один говорит другому:- Что-то у меня с писюком. (РС)- А что?- Да встает часто.- Может вирус какой-то?- Да нет, проверял – все стерильно.- А висит-то крепко?- Тремя пальцами не вытащишь.Сидит хакер за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а тамстоит старуха, вся в черном и с пассатижами.- Ты кто?- Я Смерть!- А почему ты без косы, а с пассатижами?- А я не к тебе, я к компьютеру!Девушка - хакеру:- Любимый, когда мы будем регистрироваться?- А на хpена? Я щас и так взломаю.0
-
Один охотник рассказывает, как он завалил льва.- Увидел льва, подпустил поближе, стреляю - осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола - бах, лев наповал.- Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха!- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:- Ну фто ты ка вне прифтал?Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился, ночь настала, он стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:- Ну я есть! Что, легче стало?
0 -
Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит:- Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...Внук уходит, через час прибегает, мнется:- Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:- Что случилось?- До чего же лиса коварное животное!Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.Очень любит детей с задержкой умственного развития.Охотники:- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?- Кто же не слышал?- Так это я его...0
Анекдоты
в Обо Всем
Опубликовано:
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф.Раневская)