Автоприкол

[torcon 85 328]

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

наводите на машинки в пробке там мысли водителя показыываются :(

[Гость sibna]

Помню, помню. Зачетная игра. Авто то тюменская или как?

[torcon 85 328]

sibna нет просто в инете встретилась приколола.

[RadioFanat 62]

:rofl: это ж как игру полюбить нада - даааа зато сами - помните , сколько часов и СУТОК напролет проведено за этой Игрой ??? Сколько телеков сожжено ? Сколько испорчено сериалов соседям ??? :lol: 8-0

 

Вот кстати ТАКУЮ "ХОХЛОМУ" в Москве засекли !

[RadioFanat 62]

И вот такой ТТачил стоял у ГУМа - фанаты Мэрлин скорее всего

[GLX 42]

Реклама?

[Гость sibna]

а еще говорят что нокиа это кирпич :rofl:, моторола вот это действительно сила

[RadioFanat 62]

GLX как интересно фирма Мэрседес отнесется к этому :bravo:

 

Вот кстати ПРИКОЛЬНЫЙ (имхо) и довольно редкий джип - Тойота FX Cruiser (на Старом Арбате стоял) , я сначала сам подумал , что ОПЯТЬ Хаммер новую модэль выпустил :

[torcon 85 328]

Я плакаль (с)

 

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.

Друг Портнова. Тоже серьёзный.

Приёмщица автосервиса

Шиномонтажник

1-й менеджер автосервиса

2-й менеджер автосервиса

Директор автосервиса

Лука Чивита-Веккьо, итальянец

 

Действие первое

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.

Портнов (со смущением в голосе):

- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…

Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…

Директор:

- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!

Приёмщица:

- …Госномер… ВИН… марка машины?

Портнов:

- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…

(увлекаясь):

- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!

Директор:

- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?

Портнов:

- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… — летишь, как по рельсам! Душа поёт…

Так когда будет бампер?

Директор:

- Три недели – максимум!

Портнов:

- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.

Директор:

- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…

Портнов:

- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…

Шиномонтажник:

- Датчики — это у «Бамбини» болезнь такая…

Директор (перебивая):

- Безусловно, безусловно. Проверим.

Шиномонтажник (самозабвенно):

- Повышенное давление — опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …

Портнов (сдерживая раздражение):

- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.

Шиномонтажник:

- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…

Директор:

- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».

Портнов:

- Спасибо. Всего доброго.

Директор:

- Вам спасибо, до свидания.

Сотрудники автосервиса (хором):

- До свидания. Всего Вам доброго.

 

Действие второе.

Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

 

Портнов:

- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?

Приёмщица:

- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?

Портнов:

- «Мазерати», я ж сказал…

Приёмщица:

- Госномер подскажите, пожалуйста.

 

Портнов называет номер.

 

Приёмщица:

- Год выпуска машинки?

Портнов:

- Это важно?

Приёмщица:

- Год выпуска назовите, пожалуйста.

 

Портнов называет год выпуска.

 

Приёмщица:

- Цвет какой у машинки?

Портнов:

- У Вас там что — двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!

Приёмщица:

- Цвет машинки подскажите, будьте добры.

Портнов:

- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… [censored by bot], [censored by bot] в рот!!!

Приёмщица:

- Поточнее, будьте любезны.

Портнов:

- Такая… Бледно-зелёная.

Приёмщица:

- Что у Вас с машинкой?

Портнов:

- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?

Приёмщица:

- Секундочку, я Вас переключу.

 

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:

- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?

Портнов:

- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!

1-й Менеджер:

- Простите?…

Портнов:

- Что с моей машиной, я спрашиваю!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, пожалуйста.

Портнов:

- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!

1-й Менеджер:

- Подскажите номерочек, пожалуйста.

Портнов:

- Так что — она просто переключила, ничего не объясняя?!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

 

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

 

1-й Менеджер:

- Какая марка машинки?

Портнов:

- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…

1-й Менеджер:

- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.

Портнов:

- Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!

1-й Менеджер:

- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.

Какая марка Вашего автомобиля?

Портнов:

- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!

1-й Менеджер:

- Год выпуска и цвет?

Портнов:

- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!

1-й Менеджер:

- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…

Портнов:

- Цвет — шампанского!

1-й Менеджер:

- Шампанского?

Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):

- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, суки, доберусь я до вас!!!

1-й Менеджер:

- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

 

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

 

2-й Менеджер:

- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!

Портнов:

- Ты, [censored by bot], если ты сейчас про номер меня спрос…

2-й Менеджер:

- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…

Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…

 

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

 

Друг:

- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!

Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.

У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.

Портнов:

- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…

Друг:

- Ну, смотри, дело твоё…

 

Действие третье.

 

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.

Портнов:

- Ну что, готова машина?!

Приёмщица:

- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…

Портнов:

- Зови директора, сучка!

Директор:

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?

Портнов:

- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!

Директор:

- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.

А…какая марка машинки у Вас?

Портнов:

- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!

Директор:

- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…

Портнов:

- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!

Директор:

- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян

оМоторс« оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…

Портнов:

- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!

Директор:

- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…

Портнов:

- Короче так! Если через неделю бампера не будет – [censored by bot] вам настал! Ты понял?!

Директор:

- Прошу Вас воздержи…

 

Портнов хлопает дверью, уходит.

 

Директор – 1-му менеджеру:

- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!

1-й Менеджер:

- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из „Итальяно Моторс“ и…

Директор:

- Где бампер?! Бампер где?!

2-й менеджер:

- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа „Склад“ наебну…Там не разобраться теперь.

Директор:

- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!

 

 

Действие четвертое

 

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

 

Портнов:

- Н-ну?! Приехал бампер?!

Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):

- Номер машинки подска…

 

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.

Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

 

1-й Менеджер:

- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…

 

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.

Через несколько минут появляется Директор.

 

Директор:

- Добрый день.

Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте „Даймонд Платинум Голд“ скидка десять процентов…

 

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

 

Портнов:

- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!

2-й Менеджер:

- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…

 

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.

На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

 

Шиномонтажник:

- Что такое?!

2-й Менеджер:

- Да с „Мазерати“ этой…

Шиномонтажник:

- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления — это серьёзно.

 

 

Действие пятое.

 

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

 

Лука Чивита-Веккьо:

- Порко мадонна! Порко, порко!!

Нон компре-ендо… Не понима-аю…

Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же „Мазерати-Бамби-ини“ за два месяца…

Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!

Чинкуэ.

Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.

Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

 

Занавес

[torcon 85 328]

[Гость Dima-tmn]

Центр Каминов.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Надо на самой карте нажать ссылку "центр каминов" и вкл. звук;-)))))

[Гость Dima-tmn]

И еще прикольчик. Взял с другого форума.

 

ЛЮК...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-то..."

[Voldemar 12]

Dima-tmn

:rofl: :rofl: :rofl:

[torcon 85 328]

 

Почему мы до сих пор измеряем мощность в лошадинных силах?

[Гость Dima-tmn]

Лежачий полицейский http://cardriver.ru/joke/17689

[RadioFanat 62]

Кто знает этого Аристо ? :rofl: а точнее его катки ...