Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме
2 минуты назад, Skif_tlt сказал:

- Как то придрочился

:DD

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назови две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

*********************************************************************************************************************************

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Просыпаются утром, с бодуна, 2 грузина...

Один достает бутылку из под кровати, в три глотка опорожняет содержимое...

- Я нэ пойму - это цинандали или киндзмараули?

- Нэт, это минассали...

 

Минассали.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай, нам уже по 30 лет.
Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которых потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
++++++

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
+++++++++++++++++++++++++++++

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На свадьбе.

Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
- Как для чего?! Чтобы платить...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне очень понравился ваш рецепт салата из креветок и авокадо.Правда,авокадо я заменил картошкой,а креветки салом.Но все-равно очень вкусно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про "блондинок"

 

Разговаривает гаишник и блондинка
- Девушка, Вы почему не остановились?
- Я испугалась слишком длинного жезла
- Это не жезл, а шлагбаум!

У мужчины сломалась машина, он прижался к обочине, включил аварийку и пошел производить ремонт. Вдруг кто-то настойчиво начинает бибикать. Мужчина подходит к настырному водителю и видит блондинку.
- Что ты сигналишь не переставая? Объезжай!
- А как мне узнать, куда ты поедешь, если у тебя поворотник работает и направо и налево?!

- Девчат, представляете! Мой парень сказал, что я больше не буду водить его машину, пока не научусь закапывать мотоциклистов!

- Девушка, почему у вас спереди и сзади разные номера?!
- Потому, что спереди - это домашний, а сзади - мобильный!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

— Теперь это называется менеджер среднего звена.

*********************************************************************************

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

*********************************************************************************

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!

— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...