Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 117]

-Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Мне подарили полотенце с голой девушкой.
Полотенце жене понравилось, а девушку она выгнала...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом.
Оба полуодетые, глаза бегают.
Кинулся на кухню — и точно!
Нет моей водки в холодильнике!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ой, Соломон Маркович! Ви меня так рассматриваете,
как будто примеряете, помещусь я в вашу кровать или нет.

[konung 6 794]

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО?!
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

==================================================================

- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!

==================================================================

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!

==================================================================

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк… 

==================================================================

- Здравствуйте, я Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

==================================================================

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками.
Это единственный воспитанный мальчик в Купчино. 

==================================================================

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

==================================================================

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

[konung 6 794]

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.

Наступило время обедать.

Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.

Пастор на это смотрел с удивлением.

На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. 

Пастор был воодушевлен.

На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.

Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! 

Надо было ему рассказать про камни..."

Православный священник (крестясь): Какие камни?

=========================================================================

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" 

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк ... 

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Палтус 5 190]

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[power1 33 117]

 
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
++++++++++++++++++++++++++++++

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.
+++++++++++++++++++++++++++++++

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
++++++++++++++++++++

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Во дворике ажиотаж.
Вчера Рабиновичи за большие деньги купили водяную кровать.
Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина
наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
– Ой, как это романтично! А волны сильно возбуждают?
Ну, как она – любовь на воде?!
Роза ответила :
– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Зяма , вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль ?
- Сема, я вас умоляю при таких деньгах , как у Абрамовича … Израиль мог переехать жить к нему…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В рецепте счастья неразборчив почерк.

[Палтус 5 190]

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: 
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года еб@те,хоть бы кепку подарили.

[Михоныч 4 767]

[power1 33 117]

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
+++++++++++++++++++++++++++++++

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью?
Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и ceкc?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[a-ha 21 961]

11 минут назад, power1 сказал:

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

 

Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно яйцо зеленкой,

что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом,

что то написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу.

Мужик вышел в коридор и думает: какой диагноз они пишут? 

Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес, Иван Петрович!
- Воистину воскрес, Николай Семенович!

Изменено 19 апреля 2019 пользователем a-ha

[BICFRI 1]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена дальнобоя промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-дальнобойщик говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

[Михоныч 4 767]

 Заводят в камеру инопланетянина. Он молча подходит к каждому сокамернику, и жмёт каждому на нос, со звуком "Пип!". Сокамерники вышли из ступора и кричат: 
— Ты чё, оборзел, да мы тебя сейчас всей камерой............... !!!
— Скидай свой скафандр, заголяй жопу!. 
Инопланетянин раздевается, а у него ни спереди ни сзади, ничего нету!
Мужики обалдели:
— Слыш, а как же вы тогда размножаетесь? 
— А вот так! 
И тут же нажимает каждому на нос, со звуком "Пип, пип, пип!"

[dimm7777 4 852]

- Сергей Михайлович, почему после вашей присадки купер коробка треснула на пополам? 

- Так, из-за водородного износа! Вы ведь не успели залить наше чудо-масло, которое скрепило бы медью всю внутреннюю поверхность кпп!

[Reins24 3 095]

 Однажды жена жаловалась священнику на мужа , что он лениться и выпивает иногда , и немного зарабатывает , да и вааще ))) на что он спросил:

- а зачем за него пошла ?

-да , дура была ...

- вот видишь , а он тебя дуру замуж взял ))))

[a-ha 21 961]

В 19.04.2019 в 14:24, power1 сказал:

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.

Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.

Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя...

 

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем, блять, я тебя и поздравляю.

 

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.

- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

 

Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.

 

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

 

Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...

Изменено 21 апреля 2019 пользователем a-ha

[konung 6 794]

1 час назад, a-ha сказал:

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

 

Интересно, сколько человек перепроверили?