Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Reins24 3 099]

— Сарочка, а где старый пакетик с чаем?
— Абраша, у него перетёрлась ниточка и я его выбросила!
— А шо пришить - у нас уже рук нету?!

[Reins24 3 099]

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа... 
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

[Reins24 3 099]

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

+++++++++++++++++++++++++++++++

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

+++++++++++++++++++++++++++++++

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу. 
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! 
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.

— Ну, что? Где покакал? 
— В машине, там комаров нет.

 

[Палтус 5 191]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Михоныч 4 767]

Анекдот 18+⤵
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
 

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня [censored by bot] встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
 

[Gaffer 3 259]

В 10.01.2019 в 01:19, Reins24 сказал:

— Сарочка, а где старый пакетик с чаем?
— Абраша, у него перетёрлась ниточка и я его выбросила!
— А шо пришить - у нас уже рук нету?!

Вот через этот анекдот видна жалость к жидовской диаспоре - всё у них не слава богу. 

В 04.01.2019 в 06:41, a-ha сказал:

Давай, наливай!

Хорошо, что хоть у кого-то не на словах хорошо. 

[Reins24 3 099]

16 минут назад, Gaffer сказал:

Вот через этот анекдот видна жалость к жидовской диаспоре - всё у них не слава богу.

Да это же просто анекдот. Я в принципе ко всем нациям хорошо отношусь (не только к евреям), мне интересно как они живут, их национальные блюда, да вообще все интересно! Извиняюсь, если кого-то обидел.

[Gaffer 3 259]

3 минуты назад, Reins24 сказал:

Да это же просто анекдот. Я в принципе ко всем нациям хорошо отношусь (не только к евреям), мне интересно как они живут, их национальные блюда, да вообще все интересно! Извиняюсь, если кого-то обидел.

Зачем ты извиняешься, чувствуешь свою вину за что-то - реально?

Анекдоты отражают суть того или иного народа. У жидов - это жалость к ним и через это могут возникать прочие инсинуации.   У них даже в торе написано, что все прочие народы их недолюбливают - такая уж их избранная доля, мол. 

[Reins24 3 099]

20 минут назад, Gaffer сказал:

Зачем ты извиняешься, чувствуешь свою вину за что-то - реально?

Спойлер

Ну мало ли, может кто-то из представителей данной нации обиделся

 

[Gaffer 3 259]

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек...

[a-ha 21 961]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто заказал Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто заказал Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?..

[lzsound 2 139]

Звонит Лавров Шойгу и говорит: «Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь». Шойгу отвечает: «да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле......» Пауза. «Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего? — Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших»

[Gaffer 3 259]

[power1 33 189]

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал...
Вон тот, что справа — ноги мне держал...
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Скакала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Любимый, ведь правда, что я дана тебе Богом?
— Да, родная… только за какие грехи не знаю!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

[Gaffer 3 259]

Спойлер

Семью евреев высадили из самолета «из-за жалоб пассажиров на запах» https://usa.one/2019/01/american-airlines-vysadili-evreev-iz-samoleta-iz-za-chrezmernoj-paxuchesti/

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!

Спойлер

 

 

Изменено 25 января 2019 пользователем Gaffer