Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

По сообщениям украинских СМИ Великая Армия Украины успешно уничтожает войска РФ. Уничтожены 45 элитных полков ВДВ, Московская Танковая Бригада, Мурманская Арктическая морская пехота, Камчатская Вулканическая Дивизия и Челябинская Метиоритная Дивизия.

Все наркоманы России умоляют выслать им хоть немножечко того, что употребляют в Украине!!!

 

Украинец наезжает на белоруса:

— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…

— Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо съедать по мешку дерьма.

Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие, те-же русский и американец. Разговорились:

- Ну как?- спрашивает русский.

- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь, и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по русски !- гордо отвечает наш, - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа…

Изменено пользователем Legion777
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж читает книгу, жена - газету.

- Посмотри что пишут! - восклицает жена.

- Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!

- Утро вечера мудренее! – сказал муж, не отрывая глаз от книги.

Изменено пользователем Legion777
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Брать что будете?

 

 

 

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж спрашивает жену:

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?

- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйка гостю:

- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?

- А что у вас на ужин?

- Отварные макароны.

- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

 

 

 

- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

 

 

 

- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"

Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?

- А ты секса каждый день хочешь?

- Конечно!

- Тогда не покупай ему компьютер.

 

 

 

- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ-99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит:

- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.

Мент: А видеокамера у тебя есть?

Парень: Нет!

Мент показывая FUCK:

- Ну, тогда доброго пути!

Изменено пользователем Legion777
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка!

Та оборачивается:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

- Ой, да я забыла!

- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Изменено пользователем Legion777
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление в аэропорту;

- Уважаемы пассажиры, кто потерял часы ROLEX с сапфировым стеклом инкрустированные алмазами, сообщаем:"пол-второго".

Изменено пользователем KoFe
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Батюшку (попа) спрашивают:

— А сколько вы, батюшка сможете выпить?

— Ну смотря по обстоятельствам...

— А по каким,

— Ну дык с закусем али без оного...

— Предположим с закусью

— Ну смотря по обстоятельствам...

— Так а по каким?

— Ну там в помещении али на воздусях

— Предположим на воздусях...

— Ну смотря по обстоятельствам.

— Опять, да по каким таким обстоятельствам...

— Ну дык за свой счет, али за счет чужаго...

— Предположим, за счет чужаго

— О-О-О Конца не предвижу....

Изменено пользователем Михоныч
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик до попа, весной, зерна попросить, в долг, чтоб смочь посеять хлеб, вырастить, а к осени вернуть долг попу, но с верхом уже и чтоб себе было что оставить для семьи, чтоб кормить. Постучал мужик в дверь, дверь ему открыли и на пороге его встретила матушка, и грит, - а батюшка сейчас сильно занят, на колокольне что то там поправляет, но если сильно надо, то и поднимайся, грит, к нему на колокольню, и спроси за свою просьбу. Делать нечего мужику и полез он к попу на колокольню...., ну и рассказал ему там о том о сем, что семью кормить нечем и все остальное предложение.... Поп мужика выслушал, и грит ему, - хорошо, помогу тебе в твоей затее, давай грит спускайся вниз и скажи матушке шоб дала тебе семян разных там, ржи, пшенички, ячменя... Мужик спустился вниз и грит матушке, - батюшка одобрил и сказал чтоб ты мне дала! Матушка ему, - да не могет такого быть!? Мужик, - ну тогда сама спроси батюшку, коль мне не веришь. Матушка крикнула попу вверх на колокольню, переспросить-подтвердить команду. Поп ей сверху кивнул головой и сказал, - да. матушка, дай ему. Матушка покорно кивнув головой в ответ подошла к колоде в центре двора, задрала подол и уперлась в колоду в позе рака. Мужик, слегка ох..ев от увиденной картины спустил штаны, в один миг пристроился к матушке и как жеребец заработал... Поп оч.сильно ох..ев от такой картины заорал сверху, - матушка, да ты чооо...лошадь глупая!!! я ж тебе сказал ржи ему дай, на что матушка опять же покорно отозвалась, - И_ГО_ГО !!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...