Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик не справляется с управлением на горном серпантине, машина улетает в пропасть, но он чудом выскочил, успел зацепиться за какой-то кустик, торчащий из скалы и висит над пропастью.

"Эй, кто-нибудь здесь есть?" - орёт мужик.

В ответ тишина.

"Эй, ну кто-нибудь тут есть?" - орёт он снова.

Опять тишина.

"Эй кто-нибудь. Откликнитесь!"

На небе раходятся облака, ударяет луч света и глас божий говорит ему: "Отпускай руки и через несколько мгновений ты окажешься в раю."

Мужик вертит головой и орёт: "А ещё кто-нибудь тут есть?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

— Да? А что он там увидит?! Список входящих, ***?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

-200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро...

ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро...

я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше...

И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.

Ну, необъяснимо!!

 

 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Нее, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.

Изменено пользователем konung
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

-О Семеновна, гляди, еще один, с навигатором.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зять приходит к теще:

-Мамо, налэйте горилкики!

-Ты что обалдел?! Ничего не налью!!!

-А если дам 100 грн сбегаете в магазин? сдачи не надо!

Теща подумала и согласилась. Зять выдул бутылку и снова просит

-принесите еще одну, вот вам 100 грн!

Теща кабанчиком сбегала, зять укушал вторую бутылку и говорит

-Мама, а можно я вам за 500 грн один раз дам по морде?

Теща думала-думала и говорит

-Ну за 500 один раз можно!

Влепил он ей затрещину и пошел домой довольный

приходит домой, жена спрашивает:

-Ну шо отдал маме пенсию?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

 

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

 

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

 

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

 

Вовочка:

 

- 9!

 

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

 

- 36!

 

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

 

Марь Иванна:

 

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

 

Вовочка (подумав):

 

- Ноги!

 

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

 

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

 

- Карманы!

 

Училка:

 

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

 

Директор:

 

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

 

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

 

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

 

- Можно.

 

Диктует дальше: "застрайух свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

 

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "йух" перенести?

 

Анна Николаевна отвечает:

 

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то йух перенесешь точно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""

 

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

— И куда это мы так спешим?

— На лекцию! !

— Кто же в такой час лекции читает?

— МОЯ ЖЕНА!

 

— Смотри, я единорог

— О боже, Витя, одень трусы...

 

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?

— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

 

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?

И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

 

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

 

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нассы!

 

Конкурс пердунов.

Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.

Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.

Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:

- Алябьев. "Соловей".

 

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

--------------------------------------------------------------------------

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

-------------------------------------------------------

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!

------------------------------------

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:

— Спили мушку, сынок.

— А это-то ещё зачем, дед?!

— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

----------------------------------------------------

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

 

 

— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!

— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

 

Изменено пользователем konung
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Изменено пользователем Михоныч
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интервью CNN с бойцом АТО.

 

- Мы вчера геройски воевали, но понесли огромные потери.

- Как это произошло?

- Нас накрыли мощным огнём с территории враждебной России.

- Вы нанесли ответный удар по их территории?

- нет..

- ПОЧЕМУ ????

- Ты дура ? Так тогда с территории России по нам будут стрелять !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Товарищь полковник ну так не честно, 5 рота уже 2 раза была в Российском плену, а мы ещё не разу

-Да! Мы тоже хотим покушать, помыться и отдохнуть!

Изменено пользователем konung
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абрам Моисеевич, а шо вы можете-таки сказать за Украину? Это передовая страна или как?

- Фимочка, я вас умоляю! Она не просто передовая - она обгоняет само время!

Слушайте сюда: на Украину ядерные отходы для захоронения еще не успели завезти, а половина страны - уже мутанты!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...