Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Korvin 18]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". 

[Korvin 18]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

-Папа, а где козлы?

[Korvin 18]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

[Михоныч 5 261]

Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.
- Как вы делаете любовь?
- Как обычно. Я сверху.
- Наоборот не пробовали?
- Пробовали. Не получается.
- А на боку? Вы справа, жена слева?
- Не получается.
- А если она справа, а вы слева?
- Вы шо, доктор! Лицом к маме!!!!

Изменено 22 января 2016 пользователем Михоныч

[Михоныч 5 261]

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их.

Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"

Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".

Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и что есть сил кидает ее вперед, с криком "А отам я огiрочки пiсажу!"

Изменено 24 января 2016 пользователем Михоныч

[Михоныч 5 261]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...

И опять же эта тарелка черной икры...

 

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

 

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

 

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

Изменено 24 января 2016 пользователем Михоныч

[power1 36 996]

Львовщина дети в школе:
-Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть?
-Кацапы,- дружно отвечают дети.
-Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки?
-Жиды!- хором отвечают дети.
-Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
-Зато як мы спиваем...

[kam69 1 294]

День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!

--------------------------------------------------------------------

- Скажите, поручик, а вы когда-нибудь любили? – спросила поручика Ржевского Наташа Ростова.
- Как же! Ебал-с!
- Я имею в виду возвышенные чувства…
- И на колоколенке бывало-с.
- Поручик, вы невозможны! Я говорю о чистых чувствах!
- И после баньки не раз бывало-с.
- Да нет же! Я имею в виду так, чтобы на всю жизнь!
- А вот от сифилиса увольте-с!

[Михоныч 5 261]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук спрашивает его:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Euro 2 321]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях...


— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.


— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт... Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам...

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...



Рождество, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

 

 

Собрала монашка своих послушниц и говорит.
Дочери мои кто хоть раз видел мужской чл%н?
Одна послушница говорит:"Я видела".
Монашка ей в ответ: "Иди умой глаза святой водой и грехи тебе простятся".
Монашка опять задаёт вопрос: "Дочери мои а кто хоть раз трогал мужской чл%н?"
Другая послушница отвечает: "Я трогала".
Монашка ей в ответ: "Иди помой руки в святой воде и грехи тебе простятся".
Тут голос из толпы: "А можно я рот прополоскаю, пока кто ни будь жопу не помыл"!=)

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.

Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Изменено 26 января 2016 пользователем Euro

[Euro 2 321]

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...

 

 

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны...



Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба

 

 

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

 

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... У
же вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!



И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

 

Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".

[promilleweg 79]

 

 

Начинаеся соревнование по борьбе, наш с американцем! Ну тренер нашему говорит типа будь острожней у пиндоса есть козырный захват попадешься все п***ц! ну тут схватились, боролись боролись х**к пиндос применяет свой суперзахват! наш тренер видит делу п***а и пошел бухать в раздевалку. бухает слышит гимн россии заиграл!!! не в понятках прибегает. че да как?  

да че схватил пиндос ни продохнуть ни пернуть ну я закрыл глаза и будь че будет. открываю, вижу яйца, ну думаю с*ка еще и поиздеваться решил надо мной! ну я и хватил зубами...

Тренер ты не представляешь какие открываются способности када сам себя за яйца кусанешь!!!

[wituc 160]

 

рекомендую почитать комментарии

Изменено 29 января 2016 пользователем wituc

[Михоныч 5 261]

[Legion777 5 767]

@Михоныч,