Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 983]

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами...

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Нет, ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются...

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Вот на хрена мне посредник между мной и деньгами? Пожелайте мне просто богатства.

Вот интересно - где же та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

- Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это ч.. в стразах называете!!!

— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собачка и ложится тебе под ноги.
— Ага. Только если это не аэропорт, а собака служебная...

В детстве дед рассказывал мне кучу интересных историй. А потом, когда я подрос и прочитал «1001 и одну ночь», оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

[power1 36 983]

Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий: - А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем!
Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты.
Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн:
Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь".
Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? "
Команда: "Да! "
Макс: - Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.
Ведущий: - А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна.
С акцентом: - Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку!
Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

В США бабу посадили на 22 года за ceкс с 17-летними.
В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она,
то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

[power1 36 983]

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

[power1 36 983]

Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

– Вставьте пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы).
– Гугл?

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

У психолога.
– Здравствуйте, можно к вам записаться? У меня навязчивое желание выброситься из окна.
– Есть окошко на завтра.

Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день.
Он тут же за телефон:
— Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и тёте Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы.

 

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми!

 

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший,
интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал:
"Концерт вести — это вам не хером трясти".

[power1 36 983]

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

 

Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может и первый раз

[power1 36 983]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[power1 36 983]

Сегодня проснулся утром весь в цветах. Думаю, капец, похоронили уже. А нет. Всё нормально. Клумба.

На нашем корабле коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы бывали редко.

Коктейль "Три поросёнка". Необходимые ингредиенты:
– друзья 2 штуки;
– ром 1 ящик.

– А вы любите это прелестное чувство, когда постелили свежее постельное бельё и понимаете, что следующее полгода будете спать на чистом?

Третий день льёт дождь. У любимой депрессия, она всё время смотрит сквозь окно. Может, пустить её в дом?

– Ты налил ром?
– Да, налил?
– И себе, и мне?
– Да, и себе, и мне.

 

-А давайте махнем на природу, возьмем краски, холсты, палитру...
-Нет, по литру будет мало, возьмем по два!

-В театр коньячок лучше приносить с собой в бутылочки из под активии, она не прозрачная.
-Какой вы заядлый театрал, Леночка!

[power1 36 983]

Звонок в дверь: — Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе - 70
На дне рождения - 10 А когда у тебя проблема - всего 2 И,
скорее всего, это твои родители!

- Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

Отец - сыну: - Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!
Сын: - Да ладно пап, может я еще поступлю...

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально
в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит: - Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка.
Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая
долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль,
отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины,
в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений,
но всегда удивлялся силе вашей веры.

« Нам нужны высококлассные специалисты- мигранты».
Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских
ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?
! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят

[power1 36 983]

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим
добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом.
Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению"
твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.

[power1 36 983]

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что бы я хотел на ужин?

Ужин: филе рябчиков с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты офигенно вкусный!

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя...

Моя мечта: встать пораньше на работу и опоздать не торопясь...

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?

Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 5% и на тех, кто ходит в магазины.

Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что, свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили!!!

 

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
Средний класс, черт побери...

- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думала, что я её варю...

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.

А вот я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

[power1 36 983]

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес.
Естественный вопрос: - Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю.
А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки,
так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно
определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку
и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в ж... - ваш избранник п....;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

[power1 36 983]

Объявления по существу :
1.Мужчина в самом соку ищет соковыжималку
2.Про мужчин. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
3.Про женщин. Сколько раз ей нужно объяснять, что это моя бритва для бритья  только лица!
4.Детское. Хочу Хоттабыча!..

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный...
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо.
Я спросил: "Внутри или снаружи?".
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли
много денег я откладываю на его высшее образование?..

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос...
Полгода уже это длится, половины волос уже нет.
Скажите, когда это кончится?
- Ну так это... Через полгода...

[Михоныч 5 256]

 Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.

Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

[power1 36 983]

Врач осматривает больного.
Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд...
нет трихо.. хомона. .. хомодадиоз... трихомонадиоз,
я ж сказал, что невозможно выговорить.

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли для начала ....

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор? Беретесь за лечение ?
- Это очень дорого , но вы можете взять кредит.
- Так отдавать будет нечем.
- А вам и не придется.

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что её фамилия Даст,
то у большинства лиц мужского пола появилась робкая надежда.
Но потом они узнали её инициалы:
Н. Е. Даст, и все сразу разом погрустнели

[power1 36 983]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

«Пушкин сидит у себя и думает: „Я гений — ладно. Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
Когда же это кончится?” Тут все и кончилось»

Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю,
каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема у меня -
в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй дед лет под 80, говорит:
"Я тоже практически здоров. Хороший аппетит, прекрасно сплю,
встаю каждое утро в 7 утра. Пописить без проблем, струя, как у жеребца...
Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит:
"Нет, сплю-то я тоже не плохо! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю, как слон...
Единственная проблема в том - что просыпаюсь я, только в 9...

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!

Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.