Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 623]

Девять итальянских монашек оказались беременными после того, как их монастырь приютил пятерых беженцев из Африки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю.
Не кастрирован.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Семен Моисеевич,сделайте красивый жест-одолжите мне немного денег.
-Моня,денег не дам.Но жест показать могу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++Муж пришел домой в 4 часа утра. Жена лежит и делает вид что спит. Он берёт стул, садится перед женой и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Муж в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнётся.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

[Pavel_NSK 8 435]

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.

Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

— Папа, а что бык делает?

— Ничего.

— Ну, па-а-ап! Что бык делает?

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!

Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

[Redwing 44]

Анекдот про Говорящую Собаку 8-)

 

 

 

[power1 33 623]

— Николай...Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
— Деньги.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Монечка! Чтобы найти принцессу,
нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать-таки со всем болотом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Алле, это - Техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем....за**ашьте, прямо по центру экрана и смотрите.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[DIMA312 6 207]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки  для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял"

[Reins24 3 107]

Мужик зашёл в отдел трикотажа. 
Снимает с вешалки трусы. 
Продавщица на весь магазин:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне - я вам здесь дам!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Але! Служба спасения? Мне в лоб на полной скорости только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните ?
- Да нет. Я его с пушки никак стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[konung 6 795]

Хорошую притчу прислали. Мудрую и жизнеутверждающую!

 

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье ... 
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

[Gaffer 3 263]

Южноказахские ученые доказали, что Алма-Ате 1000 лет. На фото видна голова найденной под Алма-Атой мумии южноказахского правителя Баклаш-хана.

[DIMA312 6 207]

[Gaffer 3 263]

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: 
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы кепку подарили.....

[Redwing 44]

    

    
Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

 

 

Прошло девять месяцев после чемпионата мира по футболу 2018. Роддом. Медсестра: -Женщина, вы с именем определились? Роженица: -Мне бы сперва с национальностью определится! 

[Gaffer 3 263]

[Reins24 3 107]

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель и видит множество незнакомых лиц:
- Так, поятно. Вопрос на 5. Как меня зовут?
Молчание.
- Хорошо, вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Аудитория безмолвствует.
- Ладно, вопрос на 3. Какой предмет сдаем?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад.

 

 

[Reins24 3 107]

Прапорщик спрашивает бойцов:
- Ваши фамилии, товарищи солдаты!
- Иванов
- Петров
- Сидоров
- Братья что ли? Спрашивает прапор
- Никак нет! Однофамильцы! 

[Redwing 44]

- Ребята простите, я вас нечаянно в крыло стукнул, я все компенсирую 
- Ничего не хотим слышать, выходи будем драться! 
- Но тут же совсем небольшое повреждение, давайте мирно все решим, я все оплачу. 
- Нет, по-любому надо драться, так что выходи. 
- Я вас понимаю, но вас все-таки четверо, а я один 
- Ну да, точно. Так Мага, давай иди ,ты за него будешь! 
- Но вас все равно больше! - Ара, иди к ним. 
- Простите, но теперь нас больше. 
- Мужик, иди. Мы без тебя сейчас пара на пару порешаем.