Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 205]

[DIMA312 6 224]

 

[power1 36 997]

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

 

[Палтус 5 205]

[DIMA312 6 224]

[torcon 85 350]

Подходит мужик к женщине - Женщина можно я Вас за титьку укушу?
Женщина: - Вы за кого меня держите?
Мужик: - А за тысячу рублей?
Женщина: - Нет!!!
Мужик: - Ну давай хотя бы за три тысячи?
Женщина: - Ну-у не знаю...
Мужик: - А за пять тысяч?
Женщина: Ну хорошо, пойдем только отойдем в кусты. 
Заходят в кусты, мужик ее раздевает, щупает, мацает, целует. 
Женщина - Ну давай мужик кусай уже за титьку! 
Мужик: - Нее, дорого!

[Gaffer 3 298]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пizдеts… e6анутая рыба…

Изменено 17 мая 2018 пользователем Gaffer

[Gaffer 3 298]

Лежат дед с  бабкой в постели, дед  спрашивает: Можно... посмотреть на твою писку, 20 лет не видел?
-Можно..
Дед посмотрел и говорит: Пышно, красиво, как церковь...
Через время баба спрашивает: Можно я на твой посмотрю, тоже лет 20 не видела...
-Можно...
Баба смотрит и говорит: Тоже красиво, как генерал на двух подушечках...
Через время баба опять спрашивает деда: Слушай, может твой генерал пару раз в церковь сходит?...
-Ничего не получиться, он у меня партийный.

[DIMA312 6 224]

Gaffer  тоже типа этого старый анекдот:

Просыпаются дед с бабкой, бабка счастливая, счастливая!
Дед ее спрашивает почему
Она говорит: да знаешь дед мне нг приснился, елка новогодняя, а на ней вместо игрушек мужские члены, а на верху вместо звездочки самый большой и красивый мужской член
дед: так это мой наверное был
б: да нет, дед, твой в самом низу висел, болтался
Дед естественно обиделся и решил отомстить.
Утром просыпается счасливый и говорит: знаешь бабка мне сегодня новый год приснился, елка новогодняя, а на ней вместо елочных игрушек [censored by bot] женские, причем внизу самые большие и расхлёбанные, как морды у бульдогов, а наверху вместо звездочки самая маленькая и красивая женская пи*да...
бабка: так это наверное моя была?
дед: да нет, бабка, в твоей то елка и стояла.........

[Палтус 5 205]

Gaffer DIMA312 И мне вспомнился на вашу тему:

Дед с бабкой собрались помирать. Легли. 

Лежат дед говорит:

Давай бабка попробуем,то что в молодости не пробовали,всё равно помирать. 

Бабка говорит-а давай!

Короче трахнул дед бабку в попу)

С утра встаёт

Стол накрыт,бабка блинов напекла,новый сарафан надела,довольная по уши. 

Дед грустный встаёт 

Бабка ему-дедуля ты чё такой грустный?

Дед подумал и говорит

Знаешь бабка также и Ленина можно было спасти!!! 

[Reins24 3 209]

... Дуров сдался и признал победу Роскомнадзора, предоставив все ключи дешифрования, а так же...

- РКН, бля проснись, ты обосрался!!!

...........................

 

[Палтус 5 205]

[konung 6 822]

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит: 
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит: 
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... 
И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской 

[Палтус 5 205]

[Палтус 5 205]

konung Один из моих любимых)Если баян сильно не ругайся)))