Перейти к публикации

Анекдоты


konung

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

woprqooe любимый анекдот моей супруги :) девкам нравится расскажите им :)

Ссылка на сообщение
57 минут назад, torcon сказал:

woprqooe любимый анекдот моей супруги :) девкам нравится расскажите им :)

Да я уже кому только не рассказывал:D

Ссылка на сообщение

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Ссылка на сообщение

Igor7805 , это прикол про ГИБДД ? :D

Изменено пользователем масленкин
Ссылка на сообщение

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: 

- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! 

В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. 

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!! :DD

Ссылка на сообщение

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся 
-дай денек, с родными попрощаться. 
-хорошо завтра утром приду за тобой. 
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. 
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? 
-ну конечно да 
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем 
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! 
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? 
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй. 
Черт и так и сяк, не выравнивается 
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану. 
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит… 
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется

Ссылка на сообщение
В 04.04.2018 в 23:34, масленкин сказал:

Igor7805 , это прикол про ГИБДД ? :D

Да нет конечно, не обижайся, это про джакузи.

Ссылка на сообщение

"Залез" мужик на бабу:

- ОЙ! Чего-то так туго...

- Я его в двое сложил! )))

Ссылка на сообщение

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю: 
— Как проверить баланс? 
Ответ: 
— Ежик, 105, оградка.

Ссылка на сообщение

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Ссылка на сообщение

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

Ссылка на сообщение

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники запарились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот йух! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Ссылка на сообщение

В воинскую часть где-то на границе в степи приезжает генерал с проверкой. Подзывает к себе майора:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады,
столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин
нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:" Понял. Табуретку ! "
Через несколько минут выходит генерал, на ходу
застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне и в соседний аул. А там баб много!

Изменено пользователем DIMA312
Ссылка на сообщение

18+

Скрытый текст

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер:

Скрытый текст

 

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

 

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

 

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

 

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

 

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

 

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

 

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

 

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

 

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

 

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

 

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

 

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

 

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

 

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

 

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

 

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

 

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

 

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

 

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

 

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

 

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...