Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[DIMA312 6 206]

 

Переговоры полиции по рации:

-Вы по вызову подъехали? Что там?

-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[DIMA312 6 206]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней, лежит довольный....

Она перебирает его яйца, рассматривает и играет ими.

Мужик спрашивает- что нравятся?

Она отвечает - нет свои вспомнила...

Изменено 30 ноября 2017 пользователем DIMA312

[Михоныч 4 779]

[aas 19]

•  

Парень собирается на дискотеку в клуб, а обуть нечего!!! 
У отца выпросил туфли лакированные. 
которые "старый" только по праздникам одевал, все блестят , отражается все как в зеркале. 
Под честное слово, что в грязь ни ногой. отец разрешил. 
Не дай бог что с туфлями "убью"!, ну значит прищел в клуб, подходит к девице в юбке, ногу под подол и говорит-"у тебя трусы красные" та к подруге, так мол и так, Вася знает какие на мне трусы. 
Подруга предлагает поменяться трусами. 
Подходит опять к Васе--"щас какие трусы на мне??!", тот ногу под юбку -"зеленые" . 
Та в шоке, опять к подруге бежит, рассказывает что Вася все про трусы знает.
Подруга предлагает снять трусы вообще. 
так и сделала и опять к васе. "-отгадай щас какие на мне трусы" Вася ногу под юбку и в обморок упал!!!
Девица его по щекам лупит, давай очухивайся. 
Вася очнулся и давай туфли рассматривать"-Ух. слава богу, думал туфлю порвал"

[DIMA312 6 206]

[power1 33 508]

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самая вместительная емкость в России это ж@па:
туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД,
и миллионы простых случайных прохожих.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла,
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому детская погремушка и с@ска в подарок!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

[konung 6 795]

@DIMA312,   :fx:  - http://www.oil-club.ru/forum/topic/58-prikoly/page-774?do=findComment&comment=1050152

[DIMA312 6 206]

@konung, ну да, видит Бог, я не там с копировал :-D

[svetoteni 837]

Рыбаки после зорьки сидят, трут за жизнь...

- Вот ты, Петя, нахрена со своей Галей живёшь? Всё ругаетесь, жопа у ней необъятная, в доме срач, кормит тебя одними макаронами. Нашёл бы себе уже другую, а?

- Да, всё так. Но если бы вы знали - какие у неё глисты!

[power1 33 508]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Совет из Одессы. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо, таки, жарить мясо!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Благодарность, Боря, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

[konung 6 795]

Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,

молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Ermito 1 394]

Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает  Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент  ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата ,  действуют на соперника идущего сзади:  встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

[konung 6 795]

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . 

Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! 

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !

[power1 33 508]

— Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником от первого брака.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Дава, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
— Были! Но в хорошем смысле.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

[konung 6 795]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм.

Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую.

Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. 

- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. 

 

Рассказ деда: 

Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку.

Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку.

Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала.

Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход.

Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. 

Та падает в обморок и при этом ломает руку.

Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. 

Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну, обнял участкового за шею.

В результате упали оба и участковый сломал два ребра. 

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!