Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 321]

Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзенн...

 

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ !!!" развернули стадо обратно.

 

 

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.


Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?


Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

[igork 3 489]

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкого изумления, а затем я понял - знание психологии значительно повышает объем продаж. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Михоныч 5 256]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

[DIMA312 6 224]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

 

 

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке!

[DIMA312 6 224]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около

трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди

разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и

поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

- Наверное ты хотел меня сожрать?

- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

- Может быть трахнуть меня хотел?

- Упаси бог, я гей!!!

Она медленно опускает волка на уровень пояса:

- Тогда соси йух!!!

[Euro 2 321]

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

 

 

Желаешь всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться?
 Шаг 1. Жить в России

 

 

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "

 

 

Авиакатасрофа.
Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды.
Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца: — Ваше последнее желание? — Стакан виски , женщину и...
Исполнили.
 Приглашают Француза — Ваше желание? — Побриться, женщину и ...
 Приглашают русского — Ваше последнее желание
— Дайте мне пинка.
 выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры спрашивают, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не агрессоры, первые не нападаем

Изменено 21 ноября 2017 пользователем Euro

[power1 36 984]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
- И дай вам Бог дойти до нуля!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Возвращается блондинка с летнего отдыха.
- Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!
---------------------------------------------------------------------------------------

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она.
— "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

[DIMA312 6 224]

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

— Это в любой стране так, сынок.

[dx643 1 442]

https://www.facebook.com/udf.news/videos/945358288948651/

[DIMA312 6 224]

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают.

Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?

Лось, ну чё далать залазь первый.

Бегут короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит, меняемся!

Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет.

Лось думает ну все пипец нам, дай ка присуну ему пол шишки.

Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах.р!!!!

Изменено 25 ноября 2017 пользователем DIMA312

[power1 36 984]

[dx643 1 442]

это не анекдот. Просто жиробас нашел скотобазу с лучшими условиями содержания.

[konung 6 822]

А потом будет как классика: "Я хочу простую человеческую котлету за 12 копеек"  :)

[Gaffer 3 298]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже...

- Умер?

- Хуже... Он сменил пол и теперь у меня сразу две тёщи...

[DIMA312 6 224]

Рекламный банер шашлычной в Бишкеке

 

Изменено 29 ноября 2017 пользователем DIMA312