Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[олегыч 192]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

[konung 6 795]

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: 

 

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! 

 

Папа из комнаты: 

 

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь? 

[DESURDE 0]

Один мужик говорит другому:
А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
Два года!
То есть пожизненная..

[DIMA312 6 206]

Первое свидание.

Парень девушке:

-Маша, ты что без трусов?

Она застенчиво :

-А ты откуда узнал?

-Да у тебя перхоть на туфлях.

[DIMA312 6 206]

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него сп...дил!

Изменено 11 октября 2017 пользователем DIMA312

[DIMA312 6 206]

_*Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!

[DIMA312 6 206]

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

 

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая х..ня то удобная!

Изменено 11 октября 2017 пользователем DIMA312

[DIMA312 6 206]

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан?

- Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.

- А сколько стоят услуги в вашем борделе?

- Недорого, анал 200 гривен, орал 150.

- А классика сколько?

- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 

Поймал хохол зайца и принёс его домой, живого в мешке и говорит жене:

-на, пожарь

-масла нет

-пожарь на сале

-сала нет

-бля просто пожарь на огне

-газа нет

Хватает мужик мешок с зайцем и нах.й его в форточку.

Бежит заяц и кричит: слава Украине, слава Украине!!!

Изменено 11 октября 2017 пользователем DIMA312

[Reins24 3 107]

Какие изысканные, культурные анекдоты :)

[DIMA312 6 206]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:

- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!

- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!

- А я самая страшная, тупая и еб@нутая, - говорит Баба Яга.

На опушке увидели Избушку Правды.

Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!

Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!

Зашла Баба Яга, вышла... бл-дь, кто такая Ксения Собчак?

[Азат Д 467]

Какие изысканные, культурные анекдоты :)

Великодуховная Рассея.Не то что бездуховный Запад и Украина что от нас уворачивается. Изменено 20 октября 2017 пользователем Азат Д

[Mixa_mc 2 858]

Великодуховная Рассея.Не то что бездуховный Запад и Украина что от нас уворачивается.

Мда.... Все-таки это диагноз....

[biguxa 4 287]

Великодуховная Рассея.Не то что бездуховный Запад и Украина что от нас уворачивается.

Стандартной русофобией не газуйте...... Хотя бы в этой теме держите при себе.

Изменено 20 октября 2017 пользователем biguxa

[Reins24 3 107]

Огородники, они такие. За говно сами костьми лечь могут и еще кого-нибудь за собой прихватить норовят.

У меня мама как-то под ноябрьские праздники купила для приусадебного участка охрененную кучу говна. Целый камаз навоза. С горочкой. А то у нее там урожаи недостаточно рекордные были.

Причем навоз навозу рознь. Бывает сухое лошадиное, пополам с соломой — легкое как пух, если такое сравнение к говну вообще конечно подходит, а еще оно почти не пахнет. А тут привезли сырой вонючей коровьей дрисни, пополам с землей и глиной. Тяжеленная [censored by bot]еееццццц… И все это надо на руках перетаскать.

Я как увидел эту кучу, выше моего роста, чуть было не сел в нее и не заплакал. Ею отделение матерых стройбатовцев в доску задолбать было можно.

А еще оно во всех смыслах было говно. В смысле что хреновое очень. Там не только глина и земля, а еще осколки шифера, стекла, деревяшки, кости с налипшими остатками шкуры и даже цельный череп откопался. Такое ощущение, что коровник прямо с коровой бульдозером сгребли, ковшом в камаз погрузили и к нам привезли. Надеюсь, хоть доярка выскочить успела, а то как-то даже немножко сцыкотно было, как бы и ее там не выкопать.(с)

[Reins24 3 107]

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. 

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! 

- Нету, Вася, у тебя такого места!